REFLEXIONES EN VOZ ALTA

Son interminables las horas que les dedican-dedicamos los docentes que intentamos hacer el trabajo de manera responsable, para asegurar una educación de calidad. Esas no se pagarán con dinero. Es una inversión a largo plazo en personas, por eso lo hacen-hacemos.(En definitiva y visto lo visto, a tod@s, nos interesa...) 
Diariamente lo veo en la sala de profesores. Diariamente admiro como algunos de mis compañer@s trabajan en su tiempo de descanso. Yo también lo hago...y es de mis pocos motivos de orgullo. (Eso sí, insisto en que no deja de ser egoísmo)
Hay días que necesito-necesitamos tardes enteras de silencio para integrar los gritos, las demandas constantes de los chavales, las adaptaciones de la programación, la búsqueda incesante de la mejor manera de educar y por supuesto tiempo para corregir y por supuesto, corregirnos.

A aquellos que dudan de la necesidad de tiempo de descanso para los docentes y de su nómina, les invito a pasar un lunes conmigo. Les adelanto 5h, seguidas impartiendo a 35 adolescentes con sus explosiones emocionales y hormonales (eso sí, casi sin recursos materiales) dos recreos atendiendo a los que se han quedado a medias, pausas (si consigues organizarlos) para los papeles burocráticos de las tutorías, instrucción de expedientes o partes disciplinarios y quizá algún padre al teléfono a quien escuchar o llamar. Eso si no te encuentras la labor materna por el camino, ya que algún padre o madre...ha dejado o nunca estuvo "en su sitio" (In crecendo...)

Cuando llegas a casa y te "pitan" los oídos, lo que menos te apetece es corregir, pero lo haces, lo haces por ell@s (y por ti, que son tu futuro), no por la nómina o el reconocimiento. Y te das cuenta de que es tu mejor regalo y que solo ell@s lo van a valorar y quizá tú, cuando seas viejo. 
El premio es mejorar este loco mundo, hacerlo por ti y por ell@s, ganarte su respeto sin darles una voz, su cariño y admiración y que te sigan porque quieren, no por que te impongas. Eso se gana con trabajo diario y constante. Y veo que ocurre, insisto, no sin esfuerzo.

Os invito a intentarlo en las circunstancias actuales y después... Opináis si el sueldo es digno o las vacaciones excesivas.
Mi respeto, orgullo y admiración a muchos de mis compañer@s. Educar sin recursos suficientes, cansados, manipulados y sobreexplotados es una realidad, pero me consta cierto avance y que lo estáis-estamos consiguiendo. 

Os dejo un link
http://www.rubenas.com/noticiasweb/soy-profe-y-estoy-cansado-y-tu/

Aquí estamos :)

No sé qué hago aquí, en este momento digo (cuando debería estar trabajando). En Alcoy (cuando lo que me trajo aquí fue la buena temperatura). En educación (cuando mi vocación era la salud y ahora los chavales me dan la vida)...
La vida te lleva y te trae caprichosa y la dejas ir haciendo su surco, como la gota de agua que una vez penetró en la roca y finalmente fue capaz de esculpirla hasta moldearla y trazar forma.
A veces esos pasos inconscientes, no sé si son dirigidos por "la vida" como la gota fortuita o es que simplemente nos cayó encima.
Es curiosa la vida, cómo "mola" y cómo pica. Cómo me hace sentir especial, viva y en contante movimiento a pesar de querer poner el culo. Cómo me sorprende con sus impredecibles cosas y me saca casi a diario de mi estado de comodidad. Estoy enamorada de la vida a pesar de que... Aún no sé qué hago aquí.  (Eso sí...gracias por la compañía.)

RETOMANDO...

Mirando de reojo y con la mirada perdida, simulo observar el agua de la laguna ondear por el flujo de aire seco y frío de una tarde de agosto en altura. Realmente no estoy mirando para afuera, estoy mirando dentro, muy dentro, tan dentro que ni siquiera soy consciente de que justo en ese momento me acaban de fotografiar.

Me han pillado, como soy. En altura y sola con la mirada interna y reflexiva, haciendo equilibrios por mantenerme entre triste y eufórica, entre nerviosa y apática, entre el corazón y lo que parece no serlo.

Me engañaron, me engañé. Me hice la tonta y no quise ver y hasta mis ojos parecían decirme que miraba pero no veía…

Parece que por momentos se aclara la vista, pero en otros se me nubla.

¿Cómo va la noche? Diría un viejo guerrero pacífico…
 “las verdaderas luchas, se libran en el interior” con tu peor enemigo que no es otro, que tú mismo. 

LA NOCHE

Era un noche, una noche cualquiera. Un noche clara, de las que su oscuridad te atraviesa la retina dirección al alma y sin aplicar fuerza, llega. No pregunta, anula, así es la noche. Ya sin vista, solo sientes y es ahí donde puedes notar el rocío cayendo en tu cara, fresco, casi frío y tampoco pregunta, simplemente lo notas. Parece nuevo aunque no lo es. Hasta ahora estabas dormida, por eso te lo parece...Entonces, te das cuenta de algo más, huele a mojado e inhalas humedad, de río, de agua, de prado... Estás viva.

Conecto con la grandeza del universo, que casi parece que me habla y me inspira a comprender que todo, se desenvuelve como debe... ¡Qué pequeños somos ante una inmensidad así! 
Entonces me pregunto -¿Cómo no iba a ir todo según leyes universales? 
-y la noche responde: ¿Qué esperabas? Así lleva ocurriendo siglos, milenios..así será. Una más de las que vive, eres solo eso...no lo olvides, una más. 
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La oscuridad de la madrugada me inspira a escribir, a sentir, a vivir... 

¿No es eso a  lo que hemos venido? ;) 

ULTRA VIDA II

Técnicas de XXX y ahí me embarco. En potenciar mis "virtudes" como lo es escribir, correr, entusiasmar, dirigir, jugar..

Huyendo de ruidos y sonidos que espantan pensamientos, que aturden, que bloquean...
Si no paras no te enteras, con ruido se superpone otro ruido y es así como es imposible escucharse. Nos llenamos de ruidos, sonidos y actividades, y sin embargo es en el silencio donde nos vamos a encontrar. Y ahí, estamos.
Escuchar con atención te permite sorprenderte, mirar con atención te permite impresionarte... y sin embargo huimos. Huimos de la soledad como de la conversación pendiente con uno mismo, quizá por eso, por si nos reñimos o nos decimos algo que, no estamos dispuestos a oír.

La vida te habla, pero si no estás dispuesto a escucharla, vas a aturdirte hasta que se calle un rato.
Da igual, te aturdirás y gustosamente (que ella está aquí para repetírtelo) te volverá a hablar y ¿qué harás entonces? Trabajar más, correr más, distraerte más, beber más, comer más.. ¿o todo a la vez?

Parar, mirar, no hacer nada, para saber qué es lo que quieres hacer.
Soñar, enlentecer, observar,  para de verdad vivir.
Sentir, atreverse a dar, perdonar y seguir.
¿Te atreves con un Ultra?
Bienvenido a la vida.

ULTRA VIDA

A pesar de los golpes contra las paredes de los laterales parece que avanzamos en la correcta dirección. La vida nos corrige, tú sigue. CONFIANZA

Teniendo en cuenta que la correcta dirección es aquella que te lleva hacia donde quieras o no ir pero que te hace bien, ¿Cómo nos complicamos entonces cogiendo otros caminos o eligiendo las metas de otros? ATENCIÓN que te sales de la senda y no llegas donde ibas.

Si  además tienes el coraje de seguirlo, a pesar lo que socialmente se pueda establecer, entonces te topas de frente con la felicidad... Insisto que no es otra cosa que la certeza de estar en el camino correcto, pero ojo!! a tu ritmo, que cada uno, tiene el suyo. Al que te marquen, quizá no llegues. Si se lo marcas tu a otros, quizá no te acompañen. PERSONALIDAD

Así en la vida, así en la montaña. Avanzando hacia tu meta, sabiendo que vas hacia ella, no importa entonces si tropiezas, subes, bajas, te trabas con una rama o se te pone a nevar. A tu ritmo. PERSEVERANCIA

No es entonces, ni tan difícil, ni tan angustioso. Es...saber dónde vas y disfrutar del camino.
La vida viene a ser como la montaña. Atento a cada paso, sin perder de vista dónde vas, continua a cada paso que al final...seguro que a algún sitio llegas.

PALABRAS

Las palabras son como la música, expresan según el orden y generan una vibración, sobretodo si consiguen contactar con la tuya. Si consigues hacer vibrar a otros es que las ordenas bien, si no, es que no acertaste a ordenarlas.
El otro día alguien puso las palabras por mí y definió lo que yo tenía en mente pero sin plasmar.
"Nunca sé lo que pienso sobre algo, hasta que me lo dicen las palabras". Imagino que este hombre, al igual que yo, necesita escribir para tomar conciencia de algo. Necesita ordenar las letras para ordenar pensamientos y tomar conciencia de cuál es su posición con respecto a algún tema.
Así somos, al menos yo. Sin palabras mi mente divaga, deambula y se tropieza. Torpe como si quisiera buscar un agujero por donde salir y liberarse, se choca contra sí misma hasta que por fin, mediante las palabras consigue encontrar salida.
Ha sido un año de amontonar letras, de poco espacio para las palabras y de sequía de saber qué es lo que de verdad pienso, incluso siento.
Espacio para verlas pasear, para dejarlas salir, para escucharlas y para entenderlas. Liberación para ellas, para mí y para aquellos que las crean o quizá quien las lea.
Eso espero, para ti y para mí. Que nos sirvan.

DOSIFICANDO... SE CANSA UNA MENOS

Hace días que me observo...y contado con los dedos...cuantas veces me he reído...y una mano me ha valido....
Hace días, meses, años y quizá vidas que me trabajo la presencia interna, la vulnerabilidad de Vero, la atención-escucha de Helena, el punto exacto que necesita Bea, que en otra, tendría otro nombre.

Cansada, ahora me define la palabra cansada. De mi forma de ser en según qué cosas...demasiado generosa.
Cansada de entregarme a una causa y abandonarme a mí.
Cansada de mejorar la relaciones con otros y avanzar un poco menos en la mía.
Cansada de que la gente opine sobre lo que no sabe y juzgue lo que a él-ella le parece ¿No te parece Encarna?
Me callo y...no debo, pero el no querer confrontar, me frena. El no esperar la bofetada, hace que nunca esté lo atenta que debiese. Y es que también hay que aprender a limitar.

Sueño mucho, quizá el subconsciente tenga sus propios recursos, a parte de la Biodanza y el lenguaje corporal. Después de todo, no somos sólo la parte de la que nos damos cuenta (ni por mucho menos).

Cansada de darle energía a quien no se la merece, he decidido que a partir de hoy hay gente a la que no le paso ni una. Como dice Rubén, tengo un trocito de energía para cada uno. Tú...ya has agotado la tuya. Ahora ya, lo que queda... es para los otr@s.

FIDELIDAD A MI

Por fin un poco de espacio, para pensar, retomar, sentir, reflexionar y estar. Conmigo y con los demás.
Por fin un poco de tiempo para dormir, comer sin prisas, plantearme hacer deporte con disfrute y viajar.
Largo trimestre en el que he pasado por todos los estados posibles. Sólido, líquido y gaseoso.
Solido comienzo con días de liquidez. Liquido final con días a medio gas... y es que el comienzo antes, se ha notado.
El número de cursos y el de clientes por curso. Se ha hecho largo. Me planteo pues, empezar a dar forma en vacaciones al nuevo trimestre, para que esta vez...no nos pille el toro.

Ahora parece que con luz, se alumbrarn partes oscuras, esas que pedían espacio. Dice Helena que solo es alumbrarlas y aceptarlas, sin más...no hay que hacer nada. Pues ahí estoy, con la linterna.
Sombras de exigencia, juicio y miedos. Como todo ser humano con sus piedras en la mochila, intentando avanzar a pesar del peso. Máscaras de ningún material, para tapar aquellas sombras y por supuesto...sin efecto alguno.

Superación y entrada por la puerta grande a ahondar donde más "pica"...así se limpia  (eso dicen) y creo que este año, he limado y limpiado con mis predecesores.
Poder perdonar es una liberación, eso sí, he necesitado espacio, tiempo, coraje y conciencia. Mi regalo de Navidad es el perdón, para él-ellos y para mí.

Creo que con esto comienza una nueva etapa.
Feliz espacio interno y externo para poder compartirlo. Feliz Navidad.

OTOÑO EN MI - Con confianza

Lucha diaria y constante. Superación tras superación. Jucio a mí, recuerdos de momentos pasados y poco espacio interno.
Mi mundo interior pide paso, a gritos. Noto que tiembla el alma, tirita, busca recovecos por donde salir, como la luz que al final siempre encuentra la manera.
Me veo y lo veo en mi vida siempre. Espacio par ti Bea, como cuando eras niña y se te hacía de noche jugando, estabas contigo. Espacio par tí Bea como cuando eras adolescente y sólo encontrabas paz en el espacio de tu habitación mirando el fondo blanco del techo y buscando ninguna forma al gotelé. Espacio como en las tardes de ribera y noches de estrellas, o como en la carrera matutina sin prisas, escuchando en la montaña el sonido del viento entre los pinos. Sólo tú sabes cómo darte paz...paz  "de la buena"

CORRE y ESCRIBE.
MEDITA
HABLA y ESCUCHA
APRENDE y ENSEÑA

Con confianza, no queda otra...

ULTRA DE GREDOS: EL VALOR DEL SILENCIO

ULTRA DE GREDOS: EL VALOR DEL SILENCIO

Desde que me enteré que habría un ultra en Gredos, supe que estaría, aunque…no se lo dije a nadie.  Maduré la idea, la asimilé y cuando me sentí preparada,  al estilo “zorrete” me apunté. Quedaba mucho, casi un año diría yo, y había otros objetivos que atender antes de encararme con este, asique pensé, de momento me apunto y…ya veremos. Tras un tiempo de silencio, (lo justo para asimilar) se lo dije a Davi, luego a Chuchi y finalmente apunte en un papel “PODIUM EN EL ULTRA”.  Lo quité de la vista, (tanto que a día de hoy no sé dónde está) pero no del pensamiento y me puse a otros menesteres.

Pasé el año mirando otros objetivos y llegó el verano sin ninguno, excepto el mantenerme entera a pesar de trabajar en mis vacaciones.  Agua de Navalguijo diaria, trote cochinero matinal y ratos pasa pensar en todo, menos en correr de más.

Final del verano y un mes y medio para preparar un ultra…puff, puff. Como dice Rubén… “se me amontona la faena”. Afortunadamente la inercia del trabajo, la constancia y la fortuna de estar con personas de gran valor, hace que algo siempre se pegue. Las tornas habían cambiado y el objetivo del Ultra era sobre todo disfrutar, correr con Chuchi, Tinín y Javi y por supuesto disfrutar.

Así las cosas, pistoletazo de salida y…comenzamos a subir. Estos meses de estrés me pedían silencio, descanso de ruido y solo quería correr, correr en silencio para escuchar mis pensamientos, esos…que no vienen de la cabeza. Correr cuesta arriba hasta que me falten  fuerzas para pensar, literalmente pensar con la cabeza.  Mi teoría es, que la sangre se la llevan los músculos y la cabeza se queda liberada, entonces solo sientes, solo corres y ahí, estás en paz…sola y en silencio, en paz. Para el caso esta vez, Chuchi y su bocina no respetaban esta paz y más bien nerviosa, sobre el kilómetro 20 se me planteó el ULTRA dilema.

Una voz, a la que en ese momento hubiese preferido no escuchar, me gritó -“vamos que vas cuarta y las tienes ahí mismo”-  “No me jodas” – pensé. “Yo a eso…no he venido”.  El papel del Pódium estaba guardado, olvidado…”¡¡¡¿Dónde estará ese dichoso papel que tanto poder tiene?”!!! “Y ahora… ¿qué hago?” Dudé hasta el km 30 notando tensión, una tensión que era solo mía y que no era justo compartir con quien solo quería disfrutar. Tomé la decisión en silencio y la compartí con Javi. “Quédate tú Javito, yo…lo voy a intentar”

Mal momento para quedarme sola, pero...ya estaba decidido.  Los Galayos desde donde estaba, aún se intuían y…tenía que visitarlos. Trepadas, resbalones, y pendiente desfavorable. Me perdía del balizaje al no levantar la vista del suelo. El lomo “doblao” y el corazón en las sienes me encendían la luz roja, pero…no iba a frenar. Ratos de descoordinación y en los últimos 100m desánimo, pero sin plantearme claudicar.

Entrada por una pequeña portilla y sin tiempo para celebrarlo, me encuentro arriba con niebla y viento. “Sorpresa” me dije sola y en voz alta. No iba a ser tan  fácil... Rato de cresteo hasta ojear La Mira y otra vez para mí y verbalizando en alto “no me jodas que hay que subir hasta allí”.

Una hilera de gente encaraba el pico, aunque afortunadamente no tocamos punto geodésico, (eso que se llevaron mis piernas). Sube, llanea, sube, llanea, sube, llanea… me prometí en la última subida y por primera vez que “Si me ponen otra en dirección al cielo, me voy a autobús y aquí hemos terminado”. Afortunadamente comenzó el llaneo y vi de lejos la que iba tercera. Terreno técnico y suelto…”si se mantiene el relieve la cojo”. A escasos metros de una nueva subida, recuperé la moral de la visita a Galayos, y olvidé la promesa anterior.

Estaba en  pódium, pero a 20km y sola… sola y en silencio. Poco a poco el terreno favorable me acercó sin saberlo a un grupo desunido y una pequeña pendiente descendente me dejó en el avituallamiento del Km 38 donde estaba un poco más cansada que yo, la  que iba segunda.

Ni paré, bebí y marché. Me dijeron que sólo quedaba Silvia y lejos. Km 45 clic de control de chip y bajada de las mías. Por primera vez me vengo arriba. Técnico, mojado, de piedra suelta y trampaleras…lo tenía que intentar. Solo pensaba en Javi y Chuchi, en Rubén, y en la meta dónde estaban Mariu y Davi. A priori la cuesta abajo se inclinaba a mi favor y de repente  y de fondo Silvia.

Paso rápida y la saludo,  parece que intuye la fuerza que he recuperado y casi ni me planta cara… A partir de ahí era sumar y restar. Sumar kilómetros, restar metros de desnivel, eso sí con más presión de la que me hubiese permitido disfutar.

Laaaaaarrga bajada, dura y técnica con algún momento de duda en las balizas. Fatiga nerviosa y muscular y mis primeras lágrimas. No me siento positiva y noto que ya…no me apetece estar allí. Mis preguntas se suceden -¿Para qué? - De verdad… ¿era necesario? - Así…No –

El orgullo tiraba de mí, tras dejarlos atrás, no podía decepcionarlos. Pensaba además que Davi, se sentiría contenta y…seguía. Despotricando de mi mala gestión de las fuerzas, me fui acercando a la meta hasta que con mucho esfuerzo conseguí entrever el pueblo y la cuesta que por la mañana nos había recibido con una buena rampa. Miré atrás y en mucho…me veía sola. Ahora sí…podía llorar. Hasta meta lloré mucho,  sola y sin hacer ruido. Con el valor del silencio.

CRÓNICA DEL PROCESO: IRONMAN-IRONCAT /IRONTEAM-IRONMIND

La aventura comenzó una tarde de verano, en uno de esos días en los que estaba sin motivo, desmotivada. De repente y como si la vida me estuviera escuchando, sin hablar…encontré el motivo para dejar al menos de darlo espacio.

Abrí el facebook y encontré un mensaje de Rubén con la apertura de las inscripciones del Ironcat, y de repente…me volvió la motivación (con susto incluido) y en el lote, el recurso para estar motivada al menos otros 9 meses. Dicho y hecho, apuntada.  Sin pensarlo. Tengo que decir, que la sensación de verme inscrita ahí, fue tan poco real, que tardé varios días en decírselo a Davi. Aunque ella…creo que ya lo sabía.

Todos mis miedos, se concentraron en un reto y seguidamente y también sin quererlo, me vi inscrita en el triatlón del Aravalle. (No fui yo, lo juro).

Otra vez dicho, y otra vez hecho, y al agua. Y tarde tras tarde  en la orilla del Tormes y con la piel de gallina, me la pasaba “raneando” con más miedo que vergüenza. Comencé nadando en “las lanchas” del rio a última hora de la tarde. Ida al puente y volver. (Davi y María conmigo y bien cerquita).  Luego pasé a aventurarme a soltar la orilla, en el pantano de Santa Lucía, al que cariñosamente llamamos “La Ciénaga,” (Sonsoles y sus cosas…) J Al principio fueron 5’,  luego 10 y en al final del verano fueron de tope, 20’ (lo que tardé con Chuchi en atravesar la Ciénaga en el Triatlón del Aravalle). J Quedan 8 meses y ya me alejaba de la orilla… ¡¡esto marchaba J!!

Sin circulación en los pies y manos, no sé si del frío o del susto, pero me sentía viva. Igual…era mi nuevo camino. Y notaba que el agua…me sentaba bien. Seguimos.

Así las cosas y llegado el otoño, me planté en la piscina de Castalla, y religiosamente cada lunes y cada viernes chapoteaba allí hasta que aprendí que en un año se puede mejorar mucho, pero que no todo iba a hacerlo en éste. Para éste, fue conseguir la respiración bilateral, para el que viene… bajar de 29 brazadas en cada piscina J
Frío en mis manos muchos ratos sobre la bici, viento… días con ganas y sin ganas. Sola y acompañada, pero sobretodo acompañada en mi soledad.  Gracias Rubén, Davi, Javi, Chuchi… siempre sois los mismos.

Domingos de llegar a comer a la hora de la merienda y tener la comida hecha. ¡¡Gracias Davi!! Medias maratones que corríamos ya cansados por haber llegado en Bici. Alcoy, Santa Pola, La Font D’en Carròs, Xátiva, Yecla…de todas tengo buenos recuerdos, a pesar de que todos los momentos no fueron fáciles. ¡¡Gracias Rubén!!

Pies dormidos que despertaron en Abril, Carrasqueta va, Carrasqueta viene al menos 7 veces este año. Canalís va, Venteta vuelve, Revueltas, Tibi… Hoy a Yecla a llanear, mañana a Alicante buscando el calorcito… y al mes…vuelta a empezar. Cambio de cubiertas, que se ven los pelos de la vieja y ya se han perdido los de la nueva, creo que nunca…llegué tan lejos en Bici. Aprx. 3000km ¿hasta dónde habría ido este año?  Pues… al objetivo. Llegue a la T2

Pasico a pasico, quitaba horas del trote en la montaña, para dárselo al asfalto. Esto era cosa de los miércoles antes de ir a trabajar viendo amanecer en Onil. Luego se sumarían, el Migjorn, la Volta a la Foia, las Quilamas…¡¡Que dureza en la sierra de las Quilamas!! (Gracias otra vez  Javi y Mariu por proponer)

Javi, aun recuerdo llegar a comer los 3 días seguidos, dos de ellos casi a las 6 de la tarde. Después… calor en la lumbre de la casa rural, o la del refugio en la que tu hornillo nos calentó aquella sopa. Tampoco olvido la del bar donde los Pellets  y el pincho de Tortilla+el Colacao nos recuperaron…ni la subida en la que coronando se me metió la niebla y la nieve y tu silueta a lo lejos hizo que no abandonara.  Miles de pasos juntos en 3 días que sumaron si bien vengo a recordar casi o rozando los 90km. ¡¡Gracias Javi!!

Dos o tres Sansilvestres y las medias maratones del plan Bici+trote.  Miro atrás y… tuve dudas…no pensé que llegara.  Chuchí de fondo, siempre estaba ahí…Maki, eres un Maki y no te queremos nada (y… lo sabes) J¡¡Gracias!! Tu recuerdo junto a mí en el Aravalle hizo que no abandonara en mi momento en el Agua. La vocecilla de Javi, me repetía internamente, esos momentos los tenemos todos, vamos Bea. El rasto de Rubén delante y Davi en la Orilla…tenía que seguir.

Tenía que seguir para ver a Rubén sentado en un banco esperando por mi… no tiene precio.

Tenía que seguir porque Javito dice que soy una Hurona.

Tenía que seguir porque Davi ha luchado tanto como yo en el agua y fuera de ella.
Tenía que terminar para no darle la razón al Ego y luchar como un jabato, como hace el Maki diariamente en su matadero.

Este cruce de meta…lo hicimos juntos. Si algo he aprendido es que en este deporte tan individual, solo se cruza la meta si tienes ayuda y yo…he tenido la mejor. Crucé Gracias a vosotros y a vuestro tiempo, a vuestros ánimos y atención hacia mí. Si algo creo que debe enseñar esto, es a ser más humilde, no creo que muchos…lo consigan solos.

CRÓNICA DEL FIN DE SEMANA EN L’AMPOLLA Y DEL DÍA DE LA PRUEBA.

Que chulo fue compartir viaje, camping y prueba con Berna y Rubén. Nos pusimos el traje de luces para compartir cartel y ver amanecer en el agua, pero eso…sólo lo hice yo, porque salí la penúltima. J
Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga se me hizo la primera vuelta entre las boyas, ya que entre los “meneos” que me metieron y el traqueteo del agua,  exigió de mí, dar lo mejor que tenía. Eso sí, a  mi ritmo…

De la bici recuerdo encontrarme en cada vuelta a Rubén y Berna  y llevar un bote de regalo a Davi. La película me la monté contándome que a cada vez que pasara por delante, tenía que llevarle un regalo a Davi (botes de bici que me daban en el avituallamiento) y que había a 30km de distancia (desde Béjar…por ejemplo).

Del trote lo que más recuerdo es el dolor de la rodilla, desde el kilómetro 1. Aguanté sin escucharlo demasiado, hasta el 30 pero los 12 siguientes pidió paso y… ¡a ver quién la callaba ya!.

Me quedo con la salida del agua orgullosa de mi misma y con una intención clara. Una vez más, yo sola…no hubiese podido.

Me quedo con cada encuentro en las  vueltas de la bici en las que ver a Rubén y a Berna me animaba a seguir.

Me quedo con la compañía de Davi en los últimos 5km y con Rubén sentado en un banco en un parque junto a la meta. No creo que olvide esa imagen nunca. (¡¡¡Que Calambres tenía el pobre…!!!!) J Aun me da la risa… J

Me quedo con las manos de Davi y Rubén cogidas de mi al cruzar el final de este reto.

 Me quedo con el viaje, con el camping, con las conversaciones compartidas…Me quedo con el paseo junto al mar, los 4 la noche de antes. Me quedo con los espaguetis y la tortilla de patata. Me quedo con la búsqueda de los quesitos en el maletero muerta de hambre y con el bocadillo Domenech…

Me quedo con muchas cosas que me llenan. Gracias Davi, Berna y Rubén por un genial fin de semana.

ALEJANDRO SÁNCHEZ, TODO UN EJEMPLO.

Tengo ganas de llorar, pero parece que me cuesta.
Me noto y no sé poner palabras a mis emociones y sólo…me sale huir. Lloro y busco, pero no encuentro más que lágrimas sin por qué. Sólo veo un límite que he de aprender a poner a esa niña que llora porque todo lo quiere. Así no son las cosas Bea y has de aprender a lidiar con la frustración, con el límite y  con el valor de confrontar. Desde la asertividad, desde el camino del medio que decía Platón, desde ahí, con cariño y con paciencia…

¿De qué te sirve tanto trofeo, si te falta cruzar tu objetivo diario? ¿De qué te vale acumular dorsales, si no te pones en la línea de salida dirección a tu meta interior?

Has tenido un gran ejemplo, y el dolor por la pérdida te ha ayudado a hacer tu propia promesa. Trabajaré diariamente en la mejora humana, en la lucidez, en la cultura y aprendizaje, en la comunicación, en el cuidado diario y constante de mi misma, en la atención, en la ayuda a los demás...en las decisiones con criterio...como lo hacía él.

Me da pena que se haya ido (ley de vida que asumo sin conflicto), pero sobre todo lloro, por todavía no ser cómo él.

Recuerdo mi último viaje juntos:
Escuchar a una persona de 90 años con plenas facultades y que ha sabido vivir de forma inteligente, es un lujo para una aprendiz de intento de hacer bien las cosas.
Increíble memoria, insultante sabiduría sin apenas saber escribir, facilidad de palabra que no aburre ni por asomo… nunca llegaré a ser así, pensaba para mis adentros…

Respeto a sí mismo, respeto a los demás. Carácter educado, disciplina para sus impulsos. Una perla detrás de otra en forma de frase... estoy acomplejada.

Los títulos que acumulé yo durante mis años de carrera, a él se los pone la guerra, el perder a una madre de niño, el hambre, y ver marchar a como él decía, " a mi compañera, que nunca fue mi esclava"...
Observar la vida pasar durante 90 años “estando atento”...da para saber de qué va el tema, y dice que la vida… se le ha hecho larga a trozos y corta a ratos.

Estos días te has ido, pero dejas un legado. Un patrón que en muchas cosas, me gustaría ser capaz de reproducir.
Educado hombre de "Las Cabezas" con sombrero y acento cordobés. Hermano de mi abuelo y un  más que un poco, abuelo mío. Ha sido  un placer compartir un trocito de esta vida contigo. Fue usted todo un ejemplo, un caballero y todo un modelo a seguir. Quedas con nosotros en el recuerdo, espero que también en el ejemplo. Hasta siempre.

A CAGAR…AL MONTE

Ahora que he tenido la perspectiva suficiente para darme cuenta de que he pasado unas semanas de sobre exigencia, de mal humor  y de días en los que no me he aguantado ni yo, soy consciente de que me ha faltado monte. Pero monte, bien entendido, porque salir a “apretarse” un martes después de trabajar, no es salir a disfrutar, es salir a seguir exigiéndote. Y es ahora cuando lo veo.

Ayer, mientras corría la II Pujada al Migjorn, me daba cuenta de que ese mal humor, lo expulsaba en casa, en mí, o en las maneras de comportarme con otros y en un momento de lucidez, de esos que te da el correr, me dije internamente, que a partir de ahora “A cagar, al monte”  al monte a cambiar por bueno ese mal humor, a soltar la sobre-exigencia y a librarme de mí misma en momentos de atasco… al monte a limpiarme y si es posible, disfrutarlo.  

Lo sé de otras veces, pero en ocasiones…se me olvida. Bea, si te “das una vuelta a tiempo”, luego estás de otra manera. La montaña limpia, oxigena, libera y permite ser.

Espero estar lo suficientemente atenta, para salir “a cagar” cuando se acumule la mierda interna.

 

PALABRAS QUE CURAN

En la medida en que nos vamos adentrando en el otoño, admiro cómo van cambiando de color los árboles, que se alimentan del rio de Banyeres. Por allí paso cada día antes de amanecer y las observo curiosa, mientras las veo evolucionar-involucionar. Empezaron verdes y se veían frondosas, pasaron a amarillo intenso llenas de energía, color limón. De ahí al ocre, fueron en un par de días y hoy…algunas ya yacen en el suelo.

Al salir de casa cada mañana, me impaciento en llegar a ese tramo para ver, cómo han pasado la noche. Y pienso… mientras el frio y el viento las azota, yo estoy en casa, caliente, segura y protegida ¡¡que suerte tengo!!

Cuando me paro un instante, me doy cuenta de que…pasarán la noche allí y las admiro porque yo no podría. Vendrá el frío, el viento y la lluvia…vendrá la nieve, la niebla y el hielo,  y quedarán ahí, impasibles, entregadas a lo que venga, confiando en la vida y en el paso del tiempo. Y soy consciente de que ahí vamos todos, junto a ellas, incluidos en los ritmos de la naturaleza, en los que ahora me doy cuenta, también estamos inmersos.

Y ¿por qué digo esto? Pues porque en la medida en que nos vamos adentrando en el otoño, voy siendo consciente de la pérdida de mis adornos de verano, de mis hojas más vistosas, más excéntricas, más lustrosas. Las voy viendo cambiar, junto con mi ánimo, junto con mi energía y las voy dejando caer no sin apego, no sin pena…
No somos más que una parte del ciclo, -pienso- que va y que viene y que  lleva así milenios… ¿Quién somos nosotros para parar eso con nuestro hábitos modernos? Cambios de hora, luz de madrugada, aislantes, calefacciones…
Nos empeñamos sin suerte, en sentir la energía del verano a pesar de estar en Otoño, a que se haga nuestra voluntad en verano y en invierno… nos resistimos a que con el fío, se pelen nuestras ramas,  quede nuestra esencia…sin adornos, con la energía guardadita dentro, en el tronco como los árboles… así me veo hoy, con hojitas cambiantes, con algunas ramas al descubierto y protegiendo el tronco con mi propio musgo. Hoy…no le veo el sentido a la lucha, simplemente entrega, aceptación, integración y desapego. Simplemente lo único que se mantiene siempre, es el cambio y contra eso…no hay más que esperar el efecto de cada paso y confiar en lo que lleva ocurriendo milenios, que vuelva a salir el sol.

Y...SIN EMBARGO GIRA

Se mueve, cambia. Va y vuelve, de forma cíclica, circular. Cuando piensas que estás en el punto más alto comienza la bajada y cuando estás abajo, donde ya no hay nada con menos desnivel, entonces…comienzas a subir.
Y mientras está lo que tú quieres. Lo que desearías y por lo que luchas diariamente, pero también hay recovecos que no aparecen en la hoja de ruta que tú te trazaste cuando elegiste tu destino. Así es la vida, con sus objetivos, carreras, sueños…
Sabes que puedes, y sabes que si lo dejas, te puede. Si te despistas te alcanza y si saltas el límite ese que duele atravesar, la gloria está asegurada, porque has ido más allá de lo que pudiste en otras ocasiones… y gira y vuelves atrás, para coger impulso, para subir la próxima vez un poco más arriba y seguir creciendo…y vuelves a bajar, pero de otra manera y a otro lugar. La noche y el día, el verano y el invierno, la luna y el sol, el otoño y la primavera, el yin y el yan…cíclicamente se transforman en sus complementos y en sus opuestos. Somos lo mismo ¿Cómo equilibrarlo?

No es fácil, nadie dijo que lo fuera. Es más creo que…para nadie lo es. Cada uno en su “lucha” interna sabe diferenciar sus dificultades, pero también sus puntos fuertes. Ahí vamos, todos…unidos y separados, girando a la vez y cada uno en su propia órbita ¡¡qué difícil se me antoja que coincidan las trayectorias comunes e individuales…!! ¡¡Que fácil sería todo sin pretensiones, sin egos…!! Como dice el I CHING “EL GRAN CAMINO ES FÁCIL PARA QUIEN NO TIENE PREFERENCIA!! Pues así como él. Cualquier día…le viene bien.

 ¡¡LO QUE TENGO QUE APRENDER!! ( para que me cuadre la trayectoria…)

CRÓNICA DESDE EL OTRO LADO (DEL ARCO DE META)

Aun no he asimilado todo lo vivido, experimentado y aprendido con esta gran experiencia que ha sido organizar el TrailGredos2013. Imagino que con el tiempo, tomaré la perspectiva suficiente, pero mientras, intento rascar en mi interior a ver qué va queriendo salir. De momento las emociones a flor de piel y el llanto fácil, de momento… eso y…agotamiento.

Todo comenzó un noviembre de paro y nieve, que afortunadamente me tomé como unas vacaciones para hacer todo aquello que desde hace años tenía pendiente. Visitas a grandes amigos, viajes de placer, tiempo para mí, espacio para los demás…todo aquello que no tenemos cuando tenemos dinero, porque entonces lo que no tenemos ,es tiempo. Pues todo eso fue lo que trajo el TrailGredos.

Con el tiempo como capital disponible, me dirigí hacia Barco (El Barco de Ávila) a pasar el cumpleaños de mi madre que hacía 13 años que no lo compartíamos. Sorpresa para ella y sorpresa para mí al encontrar la ilusión para llenar casi un año de paro.

Todo comenzó esa tarde de granizo y frio, en que Chuchi y yo salimos a correr. “Aquí tenemos que organizar algo…” y empezamos a rumiar. Las adjudicaciones se retrasaban y el mayor capital disponible, seguía siendo el tiempo y la ilusión. “Vamos a dejar de quejarnos y vamos a proponer”, “El gran camino es fácil para el que no tiene preferencias”… ¿Lo hacemos? J

Dicho y hecho, y a la vuelta a Alicante empezamos a trabajar. Correos, página web, redes sociales, publicidad, trazados, patrocinios, permisos, revistas… ¡¡ya tenía trabajo!! No remunerado, pero emocionante… más de lo que quisieran algunos de los que cobran.

Sin ganar, estaba ganando. Una ocupación que me llenaba de entusiasmo, un objetivo que me mantenía viva y alegre, una forma de recuperar relaciones perdidas y un rumbo hacia dónde dirigirme. Se iban llenando las arcas de aprendizajes, de amigos que se unían al plan y de cosas que hacer. Se iban llenando sin darnos cuenta los sacos con la emoción, de muchos de los que querían aportar algo ese día. Trofeos hechos a mano, perrunillas, hornazos, saladitos, chocolate, sidra y mermelada, llaveros…se llenó de la ilusión del pueblo la bolsa del corredor y con esa misma ilusión la descubrían los corredores en su entrega.

Ahora que pongo el retrovisor, recuerdo flashes. Momentos, sólo eso…

Recuerdo la salida, bajo el arco de Salomon, sonando “La vieja molienda” en las cornetas de la Banda que me vio crecer. En ese momento y abrazada a Eva, sólo me salían lágrimas. Recuerdo esa misma mañana, de madrugada y antes de amanecer, alumbrar al Maki mientras colocaba las últimas balizas. Recuerdo el abrazo de Davi, Chuchi y yo en la casa del Reloj mientras todos aguardaban en la plaza. Recuerdo cada día que he ido al monte, en cada estación del año…
Recuerdo a Montse y a mi hermano, metidos en sacos de basura, desternillados de la risa mientras limpiaban un pajar para habilitarlo como avituallamiento …son flashes que no olvidaré. Son momentos que morirán conmigo.

Hoy, a 5 días pasados del gran objetivo, nos planteamos seguir creciendo. Después de éste, hay que seguir, mejorar y superarse. Aunque sólo sea para que sean más a los que les llegue la bolsa del corredor, para que el pueblo acoja con ese cariño aun a más gente, para que el monte se sienta de nuevo acompañado y para que sigan viéndose ojillos de ilusión en cada uno de los corredores.
Para eso trabajamos, para eso y porque además en otras carreras, somos nosotros los que aguardamos disfrutar...AL OTRO LADO DEL ARCO.

Aquí se cierra TrailGredos2013 – Comenzamos a trabajar para el 2014.

Beatriz Alonso

Coordinadora TrailGredos2013

TRIATLON DEL AR AVALLE

Hasta para apuntarme tuve que dejar que el destino hiciera los deberes por mí, ya que yo, lo de nadar en aguas “off-piscina”… lo veía algo turbio.
Un cúmulo de factores y amigos animándome, tomaron la decisión por mí, cosa de la que ahora…me alegro.

Tengo que decir, que hasta el último momento, el miedo-respeto estuvo presente. Pero en la medida en que se acercaba la hora de la salida, el entusiasmo le fue ganando terreno, y la emoción por compartir un día con todos, hizo lo demás.

Momentos previos de risas, desde la cámara de llamadas hasta el pantano, que se saldaron con alguna cadena rota y la caída de Chuchi, que por poco nos deja sin él como participante.

“Vamos despacito Maki”. Me buscaba en el agua y a mí me tranquilizaba enormemente. Me acordaba de los momentos  en que nos habíamos acercado este verano al pantano y nos íbamos quitando el miedo el uno al otro. ¡¡Tenemos que conseguirlo!! –pensaba- y entre el gentío le decía “Soy yo Maki, vamos a por la primera boya”… si le perdía de vista, le buscaba detrás y no paraba hasta encontrarlo  “soy yo Maki, vamos a por  la segunda”  al rato, aunque  no sabía si me oía, otra vez hablaba, (para él y para mí) “desde aquí ya lo conocemos, un poco más y ¡¡lo tenemos!!“  y así, salimos del agua, los últimos, pero los más contentos ¡¡que guay me lo he pasado,-decía él-  vamos a por la bici” J

Transición lenta, digamos de principiantes inexpertos, pero de alegría…nos dio tiempo hasta compartir un plátano. J
Rodeamos el pantano comentando la experiencia y probando la pierna y el hombro de la caída fuera del agua. ¿Cómo vas?-  Me duele- decía, pero… no lo daba más espacio del normal. Un campeón, de los de verdad.

Comenzamos con subidas. Trialeras técnicas de gran pendiente y piedra,  en las que las piernas, de la emoción, sólo querían seguir apretando. Poco a poco empezamos a coger gente, me notaba bien. Nos encontramos con Davi, y Chuchi decidió quedarse a su lado.

 Yo, me notaba con muchas ganas, con las fuerzas que te da haber roto una barrera interna que durante un tiempo me había bloqueado el avance, quería darlo todo... De menos a más, fui cogiendo gente, chicas, conocidos y nuevas personas…haciendo kilómetros 100% presente y al 90% de mis posibilidades, sólo guardando fuerza para la carrera a pie. Tanto disfruté que cuando quise darme cuenta había hecho ya 18 km del recorrido e iba compartiendo cabeza, del grupo de las chicas.
Si no hubiese sido por un par “de pedradas” que me sacaron de la burbuja, me planto en la transición como si una nube me hubiese llevado.

Una pedrada fue directa a la pierna – (para ir espabilando) y la otra…desgraciadamente al cambio, que muy a mi pesar quedó partido. Mientras hice “el apaño” Eva (que iba segunda en ese momento me alcanzó) “¿Te ayudo Bea?” -he partido el cambio, pero sigue creo que me aguantará-  me permitió 4 km más de avance, pero sin poder cambiar…¡¡Solo pido que me deje terminar!! Le decía a Eva en otro rato que compartimos en carrera. Pero…se metió de nuevo entre los radios y tuve que volver “a montar el taller” ¡¡A ver ahora!! Casualmente Ángel Parrón (nuestro fotógrafo amigo) estaba cerca y me dio la fuerza para volverlo a intentar. Me quedaban 6 km para la transición y…la incertidumbre de si podría acabar.

Consigo de nuevo “montar el chiringuito” y avanzo casi 2 km más, pero al llegar a la rampa de “Los Mazalinos” la cadena se une a la fiesta y dice que…se queda allí. Parto cadena, parto cambio y… ¿Qué me queda? ¡¡Las piernas!! Por un momento, me planteo si merece la pena seguir y…en milésimas responde el cuerpo corriendo hacia arriba arrastrando la bici. ¡¡Aunque llegue la última, no va a ser la bici la que no me deje terminar!!

Dolor de piernas, calambres y alguna lágrima de impotencia. Voy viendo pasar gente que se la ve muy cómoda sentada sobre el sillín. Me preguntan… y respondo ¡¡Voy sin cadena!! Ya llegaré… me pasa otra chica, sigo corriendo. Descubro que las zapatillas de bici, son algo duras para correr, me rio… ¡¡que le voy a hacer??  

Voy mirando el cuentakilómetros y parece que me voy a cercando al pueblo. Con la bici de la mano, se avanza un poco menos…decido tomármelo como una transición laaaaarrrrrrrrrrgaaaaa, me rio otra vez. J. En alguna cuesta abajo, hago función patinete y de paso….me llevo un descanso.

Llego a la Zarza (Transición) y grito para desahogarme, ¡¡¡vengo corriendo casi 5km arrastrando la bici…!!! veo a Esteban, a María, a Paco…me devuelven las fuerzas. ¡¡Venga Bea!!

Dejo la bici, y me voy buscando “quitarme la espina”  No tardo en descubrir que… las fuerzas…escasean. Bebo y decido apostarlo todo, a una. No hay otra posibilidad. Velocidad de crucero e Intensidad 95%...hasta donde llegue. Con los dientes apretados, sigo disfrutando del paisaje algo dolorida, pero la bajada…me la reservo. Me voy recuperando y poco a poco me noto mejor…cojo gente, entre ellas la chica que va segunda…ella me ha visto antes y rápido entiende que “me estoy quitando  la espina”… ni me sigue.

Llego al pueblo y el recibimiento es espectacular. Todo amigos y la última cuesta me da la bienvenida.

Se me pasa todo, se me impone la alegría. Pienso: El cambio se arregla con dinero, la cadena con otra nueva, las piernas dejan de doler con un poquito de descanso, pero lo que he vivido hoy… no tiene precio.

Al final segunda :) ¡¡Gracias Aretesport!! Por proponer un triatlón…de verdad.

SOLA… EN LA PLANA Y…EN LOS KILÓMETROS VERTICALES

En la soledad experimento sensaciones que me da miedo atravesar. Quizá sea sólo eso…soledad. Cuando estoy acompañada, me siento más segura, porque sola no estoy siquiera conmigo misma...

¿Qué me quiere decir mi ojo izquierdo con una contracción constante? Quizá…te exiges demasiado, Bea. Quizá… necesitas dejarte descansar.

Por el momento no sé muy bien cómo interpretar sus señales. Al menos sé, que desde que empecé con el inglés a alta intensidad, he dejado poco espacio a la niña que me habita, que necesita límites, atención y cuidado, pero… a veces la dejo sola y…sola se siente.  

El dichoso inglés que antes fue CAP, que antes fue CURSO de 100 cosas distintas, que antes fue OPOSICIÓN, que antes fue CATALAÁN, que antes fue CARRERA DE 5 AÑOS, que antes fue BACHILLERATO, que antes fue cada uno de los EXÁMENES, que antes fue trabajo…que no termina nunca de ser NADA. Es como la sensación de ESTAR TODA LA VIDA CORRIENDO DETRÁS DE ALGO, QUE NUNCA LOGRO ALCANZAR. Pienso y…siento que es más bonito el trabajo diario dentro de unas condiciones un poco más estables. El carácter nómada está bien, pero…tiene sus consecuencias.

A veces…no sé qué me pasa. A veces corro, a veces huyo, a veces…hago lo que sea por no entrar en contacto conmigo, no sea que lo que me tenga que decir…no termine de gustarme.

¿Qué es, ojito? Es exigencia Bea, constante y continua. El trabajo está bien y la constancia también, pero mejor si lo alternas con ratos para ti, para esa niña, de la que quieres ser madre… Ya te entiendo ojito…siempre has estado llorando, de una manera o de otra, es tu forma de comunicarte conmigo. Antes, se llamaba miopía.  Ahora que ya puedes ver, te expresas con el tic…sólo querías llorar, pobre mio y…el ritmo al que te llevo…no te deja.” Con las lágrimas se van cosas” les digo a los chavales - eso espero porque, he estado un tiempo sin limpiarme a ese nivel.

Rápido, con el 100% de ti, sin espacio para pensamientos alienante, sin tiempo para tus necesidades. Ni siquiera las básicas, a veces…ni eso. Una hora detrás de la otra,  a cada minuto una nueva situación a la que responder y cuídate de que sea… con garantías de éxito.
El instituto…es así. Como un kilómetro vertical, en el que cuando llegas a la cumbre, no puedes llorar, porque ya…no te quedan fuerzas. Es de intensidad anaeróbica y cuando entras por la puerta de casa, después de ocho horas y te dispones a respirar, una bofetada de realidad te recuerda que algo te ha quedado por hacer…lo más importante. Cuidar de ti.
Algo como respirar, como ir al aseo tranquila…algo como parar a escucharte, a notar lo que sientes, a desahogarte aunque sea, sólo un poco. Detengo mis pasos y me noto enfadada, sobre todo con aquellos de los que espero comprensión y no levantan la vista.
 

Pasaré el fin de semana sola, con mi ojito y también conmigo que…estoy en el grupo de esos que están más en fiestas que en obligaciones, al menos…las morales.

Foto del comienzo de la oposición. Estamos y seguimos... las de siempre.  

CURSA SERRA D’OROPESA - MUCHAS CARRERAS, MUCHOS MAESTROS…

Los fines de semana previos a una inscripción, los vivo atenta a las sensaciones. ¿Me apunto o no me apunto? Suelo moverme desde la intuición, pero siempre meditándola.

En el caso de la Carrera de Oropesa eran varios los factores a favor y la sensación más que positiva, a pesar de que era la primera desde la transición-descanso del Espadán.

MUCHOS CALIFÍCATIVOS: Novedad (mi primer kilómetro vertical) – Sorpresa (al clasificarme para la Manga élite) – Compañía (Agradable comida y sobremesa con los organizadores) – Amistad (con otros participantes) –Alegría (Al hacer pódium…) – Aprendizaje (al observar de cerca gente de éxito)…
REDONDO, como el logo que pedía a los diseñadores para mi Trail, justo unas horas antes de todo ésto…REDONDO el fin de Semana.
¿Cómo calificaría de otra manera el fin de Semana? INTENSO, en todos los sentidos. Carreras dando mi 100%. Emociones roznado el límite. Relaciones humanas ricas e interesantes. Lo mire por donde lo mire, INTENSO Y REDONDO.
Por otro lado, y desde mi reciente punto de vista (como organizadora) estuve muy atenta a cómo lo hacían ellos, pero es que he ido directa, a la opción sobresaliente.  Excelente recorrido tocando TODOS los posibles terrenos (Playa, montaña, senda, pista, subidas y bajadas amplias y técnicas y como guinda último tramo de kilómetro vertical).  Envidiable organización (Todo atado y bien atado) Relajante Seguridad (Policías en cada cruce, bomberos en la zona de cresta, ambulancia en punto estratégico…). Saludable Ambiente creado con todos los detalles (Cerveza, cocas, música…)
Como digo, todo el fin de semana de intensidad, en las respectivas carreras y con el bolígrafo en la mano, para no dejarme detalle, que como digo…han sido muchos.
Para rematar, 3ª Absoluta y de mi categoría en la manga élite del Kilómetro Vertical y 2ª absoluta en la Carrera Serra d’Orpesa. Y cambio los 12 Euros de la inscripción por 70 Euros de Premio, 3 COPAS Y UNA MEDALLA. RENTABLE, sí señor. Generosa entrega. Así se organiza, motivando y apostando fuerte, gracias Gustavo (42 y pico) TOMO NOTA.

La intuición me lo decía, tenía que ir a ésta. Como ya he reconocido en persona, me alegro de haber estado.